[html]
<center>
<div class="memneed">
<memnd1>
<!------ выбираем один пункт: в пару/в семью/дружба/соперники ---->
в пару
</memnd1>
<memnd2>
я хочу найти любовницу
</memnd2>
<memnd3>
<img src="
https://i.imgur.com/xbWxKUg.gif
">
</memnd3>
<memnd4>
Astrid Bergиs-Frisbey, Natalia Dyer
</memnd4>
<memnd5>
не принципиально
</memnd5>
<memnd6>
25-27
</memnd6>
<memnd7>
секретарь/ассистентка/архитектор & студентка
</memnd7>
<memnd8>
на выбор
</memnd8>
<memnd10>
сначала к кому-то в личные сообщения или в гостевую
</memnd10>
<memnd9>
<br>это заявка от двоих людей. от меня — на пару. <b>от <a href="https://memlane.ru/profile.php?id=2361">Elias O’Sullivan</a> на сестру.</b>
<br>
<br><b>из холодного Питера я смотрю на тебя:</b> и ты пахнешь не духами весенними легкими, ты звучишь как позабытый секрет, как светлый туман над лесным перелеском, в который можно уйти и не вернуться, как недописанное письмо дрожью отчаяния в нижнем ящике, как сигаретный дым, застывший в комнате без окон серым маревом, как такси в четыре утра, в котором никто не ждет обратно, как краденое вино, горькое, почти бессильное, слишком дешевое для чьего-то искреннего праздника, как время, что цепляется за ночь и боится до дрожи рассвета, как следы на окне, что оставляет равнодушная осень, как отголоски любви, что растаяла во снах, как цвета, что поблекли от слов пустых и звона, от усталых сновидений и утренних признаний, как звук, что потерялся в толпе и рвется на шепот, как дождь в апреле, как та, кто слишком холодна для надежд и слишком чиста, чтобы суметь скрыть их падение, как карусельная музыка почти детская, но в ней что-то не так, что-то ржавое сквозит и скребет, сбившееся, затянувшееся, как улицы, по которым медленно и потеряно бредут те, кого обманули на счастье, как обманули и тебя, как ломкость стекла, когда касаешься слишком резко и все летит к черту, как пустые глаза витрин, где продавались идеалы и ничего не осталось им на смену, как нежность, что трескается с первого слова, но упорно тянется к свету и, может, не доживет.
<br>
<br><b>из сумрачного Чикаго я смотрю на тебя:</b> и вижу мать. ты настолько похожа на неё, что только с возрастом я осознал, почему мой отец согласился тебя удочерить, потому что ты просто копия матери моей, как яблоко от яблони. проклятая по праву своего рождения - ты плод любви моей матери и пастора местной секты, которую стёрло с лица земли ураганом Катрина. и тогда, когда погибла моя мать, передав, видимо, тебе со своим молоком, по праву крови - магию вуду, тогда ты и стала частью нашей семьи. ты взбалмошная и своенравная, ты живешь в своем мире, и знаешь, ты не можешь быть иной, потому что взрослые своими обстоятельствами загнали тебя в те рамки, из которых тебя освободила стихия.
<br>
<br><b>я, Дмитрий, твоя беда:</b> ты смотришь глазами в разводах акварельных, как в прудах после дождя, что крадут волнами тонкими отражения, ты смотришь меланхолией летнего вечера с длинными узкими тенями, ты работаешь и стараешься, ты небо на рассвете всегда в нежных оттенках прощания, и в этом смешении красок, размытых слезами, я чувствую, как ты закрываешься внутри своей тишины. ты хорошая девочка. ты сирота? или твоя семья полна и счастлива? ты бежала от прошлого и ударилась грудью полной без воздуха о тревожащее настоящее? ты ведь оказалась так близко, но встретила ладонями только стекло, затертое, помутневшее. ты богата? или у тебя совсем не хватает денег? может быть, ты снимаешь задрипанную квартирку на окраине?.. ты такая сильная, ты такая уверенная, ты шла вперед, и от тебя всегда исходил самонадеянный покой, который вот-вот сорвется. это не приятно. это не сулит ничего хорошего. я плохой человек, в котором ты не разбираешься.
<br>
<br><b>я, Элиас, твой брат:</b> ты появилась в моей жизни также внезапно, когда мать решила взять меня с собой проведать тебя на территории секты. чувствовал ли я боль за отца? да. но чувствовал ли я боль за тебя? тоже да, потому условия жизни в пределах секты были не сахар, наказания были и для детей. но ты сильная, ты справилась. ты росла замкнутым ребенком, а потом, мы смогли забрать тебя в семью.
<br>
<br><b>я, твой работодатель, говорю тебе:</b> ты для меня сейчас — сотрудница строительной компании MSS, в которой я являюсь директором отдела, в котором никто не знает, чем занимается. ты можешь быть моим личным секретарем, взятым откровенно «по блату» из-за моего желания держать кого-то поблизости и нагружать работой, в которой нет никакого смысла, это поможет тебе ближе проникнуться и мной, и внутренней кухней компании; ты можешь быть молодым, юным совсем еще архитектором, которая только начинает подниматься в этой сфере деятельности, которая талантлива, но еще недостаточно опытна; ты можешь быть сотрудницей другого отдела и вовсе работать на другом этаже и сталкиваться со мной достаточно редко, чтобы не погрязнуть в обмане и давлении на психику. ты для меня — любовница, не способная самостоятельно слезть эмоциональных качелей тонкого абьюза и веселого для меня давления на твою психику. ты для меня — не единственная и ничего светлого между нами не будет. я не начну тебя любить, но ты этого ведь можешь и не узнать.
<br>
<br><b>я, твой брат, говорю тебе:</b> я не самый лучший брат, но я стараюсь обеспечить тебя всем. обучение в университете? квартира? какие-то вещи? знаешь, мне для тебя ничего не жалко. вот только я не уверен в том, что ты готова принимать все мои подарки, потому что в какой-то момент времени ты узнала, что я наркодилер. и тебе это не очень понравилось, потому что ты узнала, что мои деньги грязные, и что я дурманю людей веществами так, как твой отец дурманил их словами. а может, у тебя другая причина ненавидеть наркотики? а может, ты просто хочешь самостоятельности? а то, как я зарабатываю - не особо тебя и интересует. но твоя жажда к самостоятельности привела тебя на текущую работу.
<br>
<br><b>я, твои болезненные отношения, напоминаю о себе:</b> ты для меня маленькая головоломка из металла с дырявыми деталями, уже надломленная, но все еще жаждущая справедливости и надежды, слишком наивная, чтобы остаться в тени и не вызвать моего интереса. мне нравится подмечать твою усталость, неуловимую дрожь — это эстетика ломкости, от которой я могу получить удовольствие. я вижу твои попытки собрать себя, каждый жест, каждое движение и мне даже немного смешно, как ты пытаешься выглядеть передо мной цельной. я чувствую, что ты притягиваешь к себе разрушение. твои слабости — почти неуловимы для меня, но достаточно очевидны, чтобы выстроить одну ловушку за другой. ты ведь не знаешь, что все это маска, созданная специально для тебя? ты ведь не знаешь, что я психопат, больной отсутствием эмоций с самого детства? ты ведь ничего обо мне не знаешь, кроме как моей должности в огромной компании, ты встречаешься со мной в лифте или работаешь моей личной помощницей, ты мой очередной эксперимент — сколько слоев с тебя придется снять до самой сути и что тогда останется? мне не нужна твоя благодарность. мне не нужна твоя верность. даже твой страх меня не интересует. что ты узнаешь дальше? что станет последней каплей? как скоро и как именно ты сломаешься? я — психопат и это мой диагноз, но он не называется вслух. я — с головой в криминале, как и вся моя семья, но это не озвучивается.
<br>
<br><b>я, твои семейные отношения, напоминаю о себе:</b> что я тебя люблю, сестренка. несмотря на то, кем ты меня считаешь и с кем ты водишься.
<br>
<br><b>от Дмитрия и Элиаса:</b> мы в целом готовы рассмотреть другие варианты внешности, если ты считаешь, что они подходят под образ)
<br>если захочешь, то над профессией и должностью тоже можем подумать.
</memnd9>
</memneed>
</center>
[/html]
Отредактировано Dmitry Chernov (26-11-2024 12:05:28)
